Feijão por baixo do arroz. Ketchup na pizza (não, não sou paulista, MAS). Ketchup em qualquer lugar. Salto alto. Meia-calça. Livros em que o uso da orelha como marcador verga escandalosamente as páginas. Camisetas brancas com bordinhas coloridas na gola e na manga que soltam tinta. Casca de pão de forma. Cigarro. Portas giratórias. Roupas que amassam. Embalagens que só abrem com espada samurai. Bolsos que ultrapassam o comprimento do short. Canudos que afundam no Toddynho. Sapatos de plástico transparente. Programas pinga-sangue. Programas de fofoca. Fofoca. Competições. Bilionários.
Pisos na cozinha ou banheiro que não podem ser lavados (MADEIRA, gente? Really??). Sofá branco. Carpete. Geleca. Calçados gigantes de palhaço. Qualquer coisa, em qualquer situação, que imite dentadura. Filmes de tubarões com mais de uma cabeça (os tubarões, não os filmes). Meias com separação para TODOS os dedos. Rasgões nos quais, eventualmente, surge uma calça. Trotes universitários. Trotes. Bullying. Expressões como "mercado negro", "humor negro", "ovelha negra", "denegrir" – já deu pra sempre, meu povo. Capinhas de crochê para filtro. Caminhos de mesa feitos de pedraria. Estuque + textura. Frutas de plástico.
O desfecho da Kyra em Salve-se quem puder (não superei, me julguem). O passamento da nota de 1 real. Torcedores que berram na janela como se o planeta tivesse acabado de escapar dum asteroide que extinguiria a raça humana. Negacionistas. Terraplanistas. Tiozões do pavê. Pesquisas no Google Imagens que só retornam frases motivacionais. "Testes" de Facebook que mostram os mesmos resultados para respostas díspares. Tretas de reality. Dias de 24 horas (êêêê, misera; precisamos renegociar isso aí). Tatuagens com nome de namorados ou conjes. Comparações entre irmãos. Comparações entre amigos. Comparações. Traições. Ingratidões. Cognitivo-dissociações.
Tudo que nos exila dum melhor voo sem nos cobrir da gula de nos alar.
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